Le coin détente

Publié le par Christian Bochet

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Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

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les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme.


Le lapsus c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la merde...


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C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.

Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.

- Qui c'est !? demande la femme interloquée.

- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.

- Je demande le divorce immédiatement !

- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??

La femme ne répond pas et chipotte dans son assiette.

Dix minutes après, on leur apporte le dessert.

- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.

La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.

- Pff, la nôtre est mieux !…

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Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit :

- Hier soir, j'ai fait l'amour a ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Bruxellois réplique :

- Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour a ta femme hier ?

Le Wallon répond :

- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent

- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le Wallon répond :

- T'arrête pas.

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Dans une classe de géographie le professeur demande

- Qui saurait me montrer au tableau sur le planisphère où se trouve l'Amérique ?

Brigite la seule brune de la classe dit

- Moi je sais monsieur !

- Bien Brigitte, allez au tableau et montrez la à vos camarades, lui dit le professeur

Brigitte va donc au tableau et montre effectivement l'amérique à ses camarades

Et le professeur continue :

- Maintenant qui saurait me dire qui a découvert l'Amérique ?

Le reste de la classe ( constitué exclusivement de blondes ):

- C'est Brigitte monsieur !!!

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Un jeune garçon demande à son père :

- Papa a l'ecole on m'a dit qu'il y a plusieurs sortes de poitrine chez les filles. C'est vrai ça papa?

Surpris, le papa répond :

- "Bien sûr, mon garçon, il y a trois sortes de poitrine tout dépend de l'âge de la femme

Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.

Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.

Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".

- "Des oignons, papa?"
- "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."

Sa soeur qui a suivi la conversation demande alors a sa mère:

- "Dis Maman, si les filles ont pluseirs sortes de poitrine,... les garçons combien de sortes de pénis ils ont?"

La mère, ravie d'avoir sa revanche car elle avait aussi entendu l'explication du père, répond :

- "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.

Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide.

Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable.

Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."

- "Un arbre de Noël?"

- "Ouais, parce qu'il est asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."

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Publié dans Humour

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